El Trastorno de la Personalidad Narcisista

ENTREVISTA TANJA ERDMAN

& GISELA HENGL

TANJA ERDMANN: https://www.youtube.com/@tanjaerdmann-coaching https://tanjaerdmann.net/

GISELA HENGL: https://www.youtube.com/@GiselaHengl-Nodualidad-Indaga https://www.giselahengl.com/

Gisela:

Ok. Pues yo estoy muy contenta... Espera, Tengo que pulsar «Aceptar» otra vez.

De acuerdo. Bueno, yo estoy muy, muy feliz de estar aquí contigo, Tanja.

Estoy muy contenta.

Tanja es una especialista fantástica en conocer y reconocer la personalidad narcisista y el trastorno de personalidad narcisista.

Mi nombre es Gisela Hengl.

Estamos hablando de México a Alemania y ha sido mi deseo invitar a Tanja para que mi comunidad en México, tenga más información sobre el narcisismo y el trastorno de la personalidad narcisista.

También soy terapeuta.

Soy terapeuta desde 1994. Y en estos 30 años he aprendido mucho, sobre todo sobre mí misma, y de mis clientes que acuden a mí, y buscan alivio, en situaciones estresantes de sus vidas. Pase lo que pase.

Hace poco encontré en internet uno de los Videos de Tanja. El Internet está lleno de vídeos sobre el trastorno de la personalidad narcisista; Y cuando vi un Youtube de Tanja algo hizo clic. , Y por lo mismo me alegra mucho, que hoy estés aquí conmigo en esta entrevista.

Me interesa saber cómo sanar el trastorno de la personalidad narcisista, según tu expertise.
¿Quiénes son propensos a tener este trastorno de la personalidad?

¿Te parece que fluimos dialogando?¿Te gustaría decir algo sobre ti ahora?

Tanja:

Me encantaría. Muchas gracias. Gracias, querida Gisela.
Gracias por la invitación.
Ha fluido muy lindo todo y como se está dando nuestro encuentro hoy.

1

Eso me alegró mucho, de México a Alemania o de Alemania a México.

Soy terapeuta deportiva titulada, especializada en Psiquiatría psicosomática y adicciones. Soy Coach. Y ahora me he especializado en el narcisismo.

Desde 2021 trabajo como Asesora Psicológica, para apoyar a personas que quieren dejar a una persona que tiene el trastorno de personalidad narcisista o ya la dejaron, o ya se han separado o han sido abandonados.

Cuando sucede eso, hay un periodo en el que las personas se sienten perdidos, y no saben qué hacer y les es difícil seguir adelante.

Y ese es precisamente el momento en el que entró en la escena con mi trabajo, para ayudar, por así decirlo, si es cuando vienen las personas a mí.

También pueden ser los padres o hermanos que han vivido y sufrido con personas con este trastorno en su entorno familiar.

Sí, soy una especialista que ayuda a las personas a superar y recuperarse después de haber vivido en relaciones con personas con este trastorno; las apoyo para volverse ellas mismas .

Gisela:

¿Cómo describirías a alguien o cómo podrías definir exactamente para nosotros la diferencia entre narcisismo y el trastorno de personalidad narcisista.

¿Puedes definir la diferencia entre el trastorno de personalidad narcisista y el narcisista?

¿Todos tenemos un narcisista adentro, es así?
¿Y quienes atraen a personas con trastorno de personalidad narcisista?

¿Y hay algo así como un narcisismo normal?

Tanja:

Sí, lo que se suele confundir es el egoísmo sano o normal en cada uno de nosotros. El Trastorno de Personalidad Narcisista, requiere de un diagnóstico psiquiátrico.

Un trastorno de la personalidad es algo que diagnostica un psiquiatra; debe constatarse. Y debe ser algo tan fuerte que sobre todo el entorno lo nota, y lo sufre.

2

Los Narcisistas, las personas con la distorsión narcisistas no lo sufren en su mayoría, los que sufren son los que viven con ellos. Ellos desarrollan una dependencia y sufren una depresión.

Las personas con el trastorno Narcisista, no lo sufren en la mayoría de los casos, es el entorno el que se ve afectado.

El egoísmo sano, a veces también tiene sus límites y se puede sobrepasar. El trastorno de la persona narcisista se basa en algo que se repite, es una manipulación constante , esa es la diferencia.

Si alguien es solo «egoísta, entre comillas», entonces , a veces actúa impulsivamente porque cree que así obtendrá alguna ventaja y normalmente puede hablar después con la persona afectada de este evento, o Pedir perdón, algunas veces, y tampoco siempre.

En el caso de un egoísmo normal existe la posibilidad de comunicar, y de poder dialogar de lo que sucedió después.
Gisela:
Entendido.

Tanja:

Con una persona con trastorno narcisista de la personalidad, el diálogo relacionado con un tema estresante es prácticamente imposible. Casi nunca se disculpan, ni asumen la responsabilidad de algo, y hablan exagerando.

Usan frecuentemente palabras como: todos, siempre, nunca, nadie.
Estas palabras son lo que describen el narcisismo en su distorsión. Hablan en superlativos y generalizando. Esa es precisamente la diferencia.

Gisela:

Esa es una diferencia muy importante. Gracias, Tanja.
Que alguien con un narcisismo sano, como tú dices, puede dialogar de algo que sucedió y decir “Lo siento,solo pensaba en mí, podemos hablarlo” Y él o ella está abierta , y entonces hay diálogo.
Se restablece el vínculo . En una relación narcisista, la persona con trastorno narcisista, le es imposible decir eso, le es imposible dialogar. Imposible asumir la responsabilidad y decir ; “ Sí, así fue, así fue”
Siempre le dará la vuelta al asunto para que la culpa sea del otro.
¿Es así?

3

Tanja:

Sí, exactamente.

Por lo tanto, una persona egoísta tiene la capacidad de cuestionarse a sí misma. Cuando esta persona se haya calmado, cuando se hayan calmado las emociones y las aguas. Entonces pueden reflexionar y pensar o decir uff ¿qué me pasó o que ha sido eso?

Sí, exactamente. «Oh, la he cagado».

Entonces existe la capacidad de cuestionarse a uno mismo. La persona narcisista no se cuestiona a sí misma. Asumen automáticamente que son perfectos, que no cometen errores. Los errores siempre los cometen los demás. Es decir, ni siquiera hay interés en plantearse la pregunta, ¿Qué ha salido mal?

Ya que desde el principio queda claro, entre comillas, una vez más: Que la otra persona comete un error, y la culpa es de la otra persona.

¿Entonces para qué hay que pensar? ¿Por qué hay que disculparse?

Así podría ser el pensamiento de una persona con la distorsión narcisista. No les interesa en absoluto. No hay ningún sentimiento de culpa.

Gisela:

¿Es realmente así?
¿Has trabajado alguna vez con personas que tenían este trastorno? Bueno, probablemente vendrán una vez y luego no volverán más.

Y realmente no hay ninguna posibilidad que se cuestione , es en verdad así? No se cuestionan o se auto indagan en relación a una situación incómoda. ¿Para ellos no hay problema? ¿Es eso así?

Tanja:

Así es.
Por suerte, nunca he trabajado con narcisistas.Con ninguna narcisista.
Por suerte, he adquirido experiencia personal en el contacto con personas así, Es decir, si he tenido contacto personal, y sí, es cierto, se defienden tan rápido. No hay deseo de «Vamos, hablemos de ello». En menos de un milisegundo, se bloquean casi inmediatamente diciendo; No, no tengo la culpa.

4

Es una reacción defensiva. Una persona narcisista, para ellos no hay otra opción. Si existiera otra opción, entonces tendría que enfrentarse a sus propios errores y eso no pueden hacerlo, para poder hacer eso, hay que ser fuerte por dentro, para eso hay que sentirse bien consigo mismo, poder tolerar y reconocer que he cometido un error y poder disculparme. Pero eso es demasiado. Es como si le pidieras a un niño de dos años: “reflexiona sobre lo que dijiste o hiciste”, “hablemos ahora de lo que paso, reflexiona sobre tu comportamiento”.

Pues eso no es posible, no se puede hablar así con un niño. No hay ningún tipo de fuerza, o capacidad de reflexión porque paso lo que pasó desarrollada en el interior en un niño todavía.

Gisela

Para mi forma de ver, la persona con el trastorno narcisista ha perdido la conexión con su esencia y viven desconectados. Su carga emocional y sus miedos los cubren con una auto-imagen construida perfecta, que les impide ver cualquier imperfección en ellos. Se creen que son esta autoimagen construida encima de esta persona débil, lastimada, miedosa y desconectada de su esencia

Tanja

Sí, yo incluso iría más allá. Yo diría incluso que nunca tuvieron esa conexión.
En realidad, no se han desarrollado en lo que respecta a la madurez emocional. Están estancados, y viven desde la conciencia de un niño pequeño. Y en el caso de un niño pequeño, aún no se puede hablar de la conciencia de un recipiente. Eso no es un recipiente, viven desde una jaron muy, muy frágil. Un Jarrón de cristal muy sensible, que no tolera mucho y no ha podido evolucionar emocionalmente en su momento.

Es decir, no hay ninguna conexión con el recipiente, porque no hay conciencia de sí mismo. Es simplemente lo que veo. No tienen un sentido de sí mismos. Para ellos no ha pasado nada. No se ha desarrollado una madurez.

Gisela

Me pone un poco triste. Es triste para quienes están en su entorno.
Tal vez tienen la esperanza que estas personas puedan ver o reconocer algún día lo suyo.

5

Probablemente los que han vivido con personas con este trastorno de personalidad todavía tienen esta esperanza, siguen esperando, pensando que tal vez sea posible, recuperar el vínculo y o dialogar y encontrar la paz.
¿O cómo lo ves tú?

Tamja

Así que esperanza, sí.

Y, por otro lado, el narcisismo es como un misterio. Desde fuera, estas personas parecen adultas. También puede parecer tener la experiencia de un adulto, es decir, a veces son buenas mujeres de negocios o buenos hombres de negocios. A veces incluso parecen buenos padres. Esto significa que pueden desarrollar determinados aspectos de su personalidad. Y para aquellos que tienen que lidiar con narcisistas, lo ven así.
Los ven como adultos, porque dirigen una empresa y pueden ganar mucho dinero. Pero la madurez emocional no se ve desde afuera; en su interior son un niño pequeño.

Tal y como es este adulto era cuando tenía cuatro o cinco años.
No se ha desarrollado.
La moral no se ha desarrollado, la empatía no se ha desarrollado se ha quedado ahí, no sabemos por qué razón. Por fuera no se puede ver y si no sabes que algo así existe y nunca has oído hablar del narcisismo, entonces te intentas comunicarte con esa persona como si fuera un adulto y no te das cuenta de que, en cuanto hay un poco más de estrés, y la relación se vuelve un poco más estrecha, y difícil, estas personas inmediatamente se sienten atacadas y adoptan una actitud defensiva que impide cualquier tipo de comunicación.

Cuanto más cercana es la relación, peor se comportan, porque entonces es un mayor peligro para ellos.
Para ellos, la cercanía es un peligro y lo evitan a toda costa. Es decir, ni siquiera es esperanza, en la mayoría de los casos, simplemente; si no sabes que existe este trastorno ,

y no conoces nada acerca del narcisismo, no te puedes imaginar que estas personas de 40,50,60 años por dentro tienen la conciencia de un niño pequeño de 3 o 4 años.

No tienes ni idea de que estas personas tienen la madurez de un niño pequeño, y esa es la realidad. Son niños pequeños que se han quedado estancados y aparecen en un cuerpo de adulto siendo niños.
Gisela

Siempre hay una distancia, no permiten la cercanía, son inalcanzables emocionalmente .

6

Tanya

Si , no hay forma
Queremos comunicarnos con una persona adulta y cuando tratamos con narcisistas, no hay ningún adulto maduro ahí dentro. Así podemos abandonar la esperanza de inmediato, porque para madurar, esta persona narcisista tendría que pasar por un proceso muy largo.
Pasar por un proceso de maduración.
Eso significa que, en realidad, tendrían que volver a la infancia, pasar por la pubertad, luego, la vida del joven adulto.

Y ¿por qué deberían hacerlo?

Ellos no tienen ningún interés. Su medio ambiente, su entorno, sí les gustaría que las personas que son así, maduraran , pero ellos que son así no tienen ningún problema. Eso es, según mi experiencia.

No es posible mantener una conversación en pie de igualdad. Precisamente porque quieres hablar con un adulto, y no hay un adulto ahí. No es posible la cercanía ni la intimidad.

No, porque para ellos la cercanía siempre implica peligro. No puedes hablar cuando no hay nadie allí , porque se cierran enseguida.

Tú, que estás cerca, podrías decir algo que los hiera,
y eso podría desencadenar un peligro para su auto-imagen construida. Es una amenaza para su ego frágil, débil , que no se sostiene en algo verdadero; Atacan; y ellos no son capaces de aguantar un ataque. No pueden tolerarlo, lo temen demasiado , y por eso se cierran.

Ellos piensan que el otro podría querer algo, puede esperar algo de ellos , y tener expectativas. Todo esto lo resisten , lo niegan, debe rechazarse, no tienen nada que dar, ese es el trastorno.

Solo hay un jarrón frágil, no hay conexión con un recipiente. Hablar así en tus imágenes, no hay ningún recipiente que los contenga, o algo que los sostiene más allá de su jarrón, solo son el jarrón, sin jarrón no hay nada.

El que solo cree ser una jarrón, es frágil y teme romperse enseguida , si lo tocas fuerte.
Gisela
Me gusta el recipiente y el jarrón frágil. Si es frágil y solo se creen que son el jarrón , por supuesto deben protegerlo. Debe protegerse.

7

¿ Y con eso, que se hace?
¿Cómo se dan cuenta las personas en su entorno que están en contacto con quienes tienen este trastorno ?
Los que solo encuentran su identidad en su jarrón roto, vacío.¿Para los que están en una relación con estas personas, cuáles son las señales para identificarlos?

Tanja

Un punto es:
No es posible dialogar con ellos, y lo que te pasa a ti, a ellos no les interesa. Siempre están a la defensiva, se tienen que proteger; para que el jarrón no se rompa y ellos no dejen de existir o desaparezcan.
No tienen compasión, y son muy hiper- sensibles a las críticas,
y no pueden sostener un diálogo.

Gisela

¿Qué otras cosas hay que indican que estoy con alguien que tiene la madurez de un niño en cuerpo de adulto?

Algo en ti lo sabe, y si te das cuenta de eso, entonces tienes que decidir si puedes o quieres seguir viviendo así. Si eso está bien para ti?

Preguntarte:¿Qué es importante para ti?
Tu propia paz o buscar la paz una y otra vez con alguien, con quien nunca encontrarás la paz .
Nunca encontrarás la paz en este alguien .

Tanja

Exacto, es una frase final muy bonita. No puedes encontrar la paz allí.

Es realmente muy, muy difícil, cuando estás en relación con alguien que tiene estas características, saber si eso es egoísmo o es una distorsión narcisista. Reconocer si eso es egoísmo, egocéntrico o la distorsión de la personalidad es difícil.

Gisela

Exacto.

8

Tanja

Hay personas que siguen sufriendo durante décadas después de una relación con alguien que tiene la distorsión de la personalidad narcisista. Se preguntan ¿qué hice mal , hay algo malo en mi o ha sido la distorsión de la personalidad narcisista?

La gran mayoría de los narcisistas no tienen un diagnóstico y tampoco las obtendremos.Es decir, el cómo dejar esa relación nos puede atormentar toda la vida. La duda es ; ¿ era o es un narcisista o no, quizá soy yo? ¿Actúe incorrectamente?
Eso puede destrozarte.

Lo más importante es preguntarte; si estás en una relacion asi , o después de una relacion asi:
¿Era solo de vez en cuando o era algo constante ?

¿Qué tal fueron los diálogos con esta persona?

En la mayoría de los casos, el éxito es del 0,0 %, es decir, nulo. Si te sientes manipulado, acusado y no se resuelve nada y es algo que sucede en forma continuada, es importante el cambio.
Si es algo que no te hace sentir bien pregúntate ¿qué me hace sentir bien?

El diagnóstico profesional ya no importa, pero es importante reconocer que no es importante, y tachar eso de la lista.

Gisela

Exacto.

Vale, lo más importante es reconocer la manipulación constante. No solo de vez en cuando. Y, por supuesto, también el gaslighting.

Tanja

Las personas narcisistas mienten a menudo, incluso en cosas sin importancia, que son totalmente irrelevantes para la relación. Bueno, yo lo entiendo si se trata de una aventura y el hombre miente e intenta justificarse por ejemplo, ahí mienten, pero si también mienten en cosas sin importancia, que no merecen la pena. Por ejemplo:

—¿Has cogido la cuchara? —No, no lo he tomado.

Me refiero a que, ¿Qué tiene que ver la cuchara con la relación? Pero ellos no pueden decir la verdad. No pueden .Así es.

Y, por supuesto, también el gaslighting:

9

Ellos dicen : Lo has entendido mal. Ellos dicen : Has exagerado.
Ellos dicen : Eres demasiado sensible. Ellos dicen : Estás haciendo un drama. Ellos dicen ; No, no fue así.

Dicen : Nunca he dicho eso, no esas palabras no las he dicho. No pueden permitir lo que siente otra persona.
Gisela

Exacto, siempre hay que defender su verdad, porque lo que ves, podría no ser su verdad.
Podría ser la verdad, y la verdad volvería a romper su frágil jarrón.

No pueden soportar que su autoimagen se rompa. Eso significa que, una verdad que no va con su verdad, se niega ¿no?

Tanja

Exacto. Y o digo que a veces es una cosa de nada,
un mini asunto que en realidad no es nada puede ser un problema para ellos que tienen que defender a fuerza, parecen que están poseídos. Tienen que mentir, tienen que manipular. Parece una especie de compulsión. un impulso que los controla. Aunque es algo que no significa nada para la relación y no es nada .

No reconocen nada de lo que hicieron, aunque no es nada, dicen que no es verdad, no pueden reconocerlo. Tienen que mentir, tienen que “suministrar el gas”, manipulan para que el otro dude. Es un mecanismo automático, es lo que ocurre allí.

El mundo de jarrones, ese es el único mundo que conocen.

Sí, porque todo podría romperse y desde el jarrón no se puede reconocer el recipiente.

Desde el trastorno de personalidad; lo que sucedió y tal como sucedió “ he cogido la cuchara” ; no pueden decirlo. Nosotros pensamos , “dios mío” ; solo di que has cogido la cuchara! Pero eso simplemente no es posible para ellos.

10

Gisela

Exacto. Para las personas que se relacionan con estos trastornos,
es difícil entender lo que pasa y piensan que podría ser tan fácil. Y sin embargo es justo eso la gota que colmó el vaso, algo que parece ser tan fácil. Si tienes pensamientos a menudo que algo podría ser tan fácil...es una señal que estás en relación con la distorsión.

Para personas que padecen de esta distorsión , no es tan fácil y es la distorsión en acción que no les permite decirlo. Tienes que ser tú, quien tiene que reconocer que es la distorsión en acción,

Tanja

Sí, el entorno sufre y tiene que darse cuenta que duele vivir así.
Duele por dentro, es importante notarlo. Escribir lo que notas, es importante.

Lo difícil con el gaslighting es, cuando todos los días escuchas: NO he usado la cuchara, y la cuchara no está ahí, y está cada día en un lugar diferente, empiezas a dudar de ti.

● se interrumpió la plática por una falla de luz

Gisela

Estabas hablando de la cuchara, y que sería tan fácil solo decir: Sí, tomé la cuchara. Pero para ellos es imposible y hay que anotar estos episodios, cada vez que sucede.

Tanja

Sí, exactamente. Anótalo.

Porque si no lo haces crees que estás completamente loco.

Sí, sí.Con el tiempo uno acaba pensando , que está realmente loco,

También porque las personas con el trastorno narcisistas, se muestran increíblemente seguras de sí mismas.

Gisela

Sí, esa seguridad es muy atractiva, esta aparente seguridad en ellos mismos. Parece que son libres de dudas.

11

Sí , esa seguridad en sí mismo, y esa ausencia de dudas los caracteriza, a primera vista.
Eso precisamente es lo que falto a mi en mi estructura de personalidad, o parece que me faltaba y yo quería que ellos me lo dieran, sin darme cuenta..

Lo proyecté sobre personas con este trastorno, ya que parecían tener esta seguridad y la contención que me parecía faltar a mi. No sé si eso se puede generalizar.

Sí, su seguridad me seducía, y me ha sido muy atractiva. No me di cuenta que debajo de esta aparente confianza se encuentra un niño inseguro, protegiendo su jarrón frágil.

Tanja

Lo que parece a primera vista muy atractivo, y seductor, es solo una trampa para distraer, y personas aparentemente muy empáticas y cariñosas caen fácil en su juego. Las personas que caen en su trampa les falta confiar en ellos mismos.

Gisela
Sí, podemos hablar sobre los puntos de alarma, para los que nos escuchan, para qué aprenden cómo identificarlos, y así protegerse para no caer.

Lo que ya hemos dicho:
la incapacidad de aceptar críticas.

Sí; Gracias.

Tanja

Falta de empatía.
Solo se interesan en ellos mismos.
Son egocéntricos, no egoístas, eso es diferente.
Egocéntrico es alguien que solo se ve a sí mismo,
sólo está interesado en sí mismo.
La manipulación psicológica y las mentiras frecuentes.
Además, el entorno de estas personas suele estar emocionalmente agotado. Es decir, estar cerca de estas personas agota. También aprovechan el entorno porque dan por hecho, que ellos son la persona más importante en este entorno y esperan un trato especial. Esperan recibir un trato especial. Son esas personas que gritan en el aeropuerto, son las que insultan a la vendedora y esperan que se les dé un trato especial. Lo mismo esperan de sus parejas y socios.

12

Gisela

Una pregunta: en el caso del narcisismo oculto, no es así , o si ? ¿El narcisismo encubierto no es el que grita en el aeropuerto?

Tanja

No, al contrario, los narcisistas encubiertos se muestran por el contrario , muy, muy amables.

Sí, y muy humildes, casi sumisos.

Sí, exactamente. Y no sólo modestos, sino son los pobres, ellos suelen ser víctimas de las circunstancias. Pero después, rumorean durante mucho tiempo, sobre una situación en la que no se sentían especiales.

«si reclaman ¿cómo me ha podido hacer eso ?» Y « si me lo hicieron ».

Sí, a esta historia le sacan mucho jugo , cuando en el momento son muy amables y calmados. Nadie se da cuenta que se sienten maltratados; hasta después.

Así el narcisista encubierto, es la víctima, increíblemente amable por fuera sólo, después , es cuando habla y habla de lo mismo por mucho tiempo.

Gisela

Sí, exactamente. Así, él disfruta al máximo de esta actitud de víctima.

Creo que tu trabajo es muy importante y es muy importante para muchos terapeutas. Creo que tu trabajo es muy importante y es muy importante sobre todo para las terapeutas, tener esta información, para poder identificar la distorsión de la personalidad narcisista. Hay mucha información relacionada con el tema, cada vez hay más y más información disponible.
¿Es buena toda esta información? ¿Qué opinas?

Tanja

Sí, si no tienes información al respecto, y niegas lo tóxico que es una relación, la información ayuda mucho.

Gisela

¿Se les puede ayudar a las personas con trastorno de personalidad narcisista?

13

Muchas veces las personas cercanas afectadas, los justifican y dicen: «No es tan grave ». Y creen que es por algo que ellos hacen, o piensan que es su error cuando es justo lo contrario.

No, no hay nada que alguien pueda hacer, para que cambiarán a estas personas con esta distorsión, no es posible que esta persona pueda madurar mágicamente.

Gisela

No, no hay nada que puedas hacer, para que cambiaran. Es así?

Tanja

Sí. Así es, descubrir la distorsión de los narcisistas encubiertos en terapia , es en mi experiencia más difícil que identificar el narcisista grandioso.

En mi experiencia los grandiosos. Los grandiosos entran, se sientan con las piernas abiertas y dicen:

Bueno, ¿cuales son tus calificaciones, que me ofreces ? Demuéstralo. ¿Qué estudiaste ?

Son muy desafiantes, del tipo: «Tu no tienes nada que decirme». Ahora veamos si sabes algo o eres capaz , tú, pequeña terapeuta.

Así es el grandioso Narcisista .

Los narcisistas ocultos vienen diciendo que «Eres la mejor». Te descubrí y enseguida supe que solo tú puedes ayudarme. Contigo me siento seguro. Solo tú me entiendes.
Así hablan, y estas son las frases que usan. Pero cuando empiezas a trabajar con estas personas te das cuenta que rechazan cualquier cambio sugerido. «No, eso no lo puedo hacer». Se resisten a cualquier cambio. «No, eso no lo logro hacer». No, no me gusta. No, no lo haré. ¿O «¿Cómo funciona? O : No puedo hacerlo ahora.

Sí, resisten todo cambio y justifican con argumentos porque no pueden. Al final, el cambio será rechazado y siguen diciendo ; «Solo tú, solo tú me entiendes».
Al final, cualquier cambio será rechazado y una y otra vez te dirán: «Solo tú, solo tú me entiendes», Eres la mejor terapeuta. Solo contigo puedo lograrlo. Todos los demás eran horribles, menos mal que por fin te encontré a ti.

Es difícil trabajar con estos trastornos.

14

Gisela

Si genial.
Gracias, Tanja, es importante para los terapeutas reconocer cuando no puedes ayudar y al final te menosprecian.

Tanja

Por supuesto.
Así que, llega el punto en el que este cliente entiende que ahora tiene que pasar algo, que no pueden continuar con su canto de alabanza y la terapeuta dice me doy cuenta que te resistes a cambiar... Aquí no avanzamos y no te estoy ayudando. No te estoy ayudando.

Es el momento en el que el cliente se da cuenta, que no puede seguir haciéndose el loco, entre comillas, y siente que está terapeuta podría abandonarlo.
Es cuando intentan hacer aún más cosas buenas, explicarte aún mejor,
por qué eres la mejor , para desviar la atención de que, en realidad, no quieren o ni pueden cambiar.

Y eso es a veces muy, muy difícil para el terapeuta, poner límites y decir: «No, aquí no puedo ayudar». No puedo ayudarte, y es cuando este cliente se enfada.

Empiezan con abogados, malas críticas, llamadas, correos electrónicos. Ahora es el otro extremo y ahora eres la peor.

Bueno, eso suele ocurrir más con los narcisistas encubiertos.

Gisela

Genial
Esa diferencia entre las cubiertas , la has explicado muy bien. Y es importante entender para mi.

Cuando la terapeuta percibe un no a todo,eso puede indicar, que es una distorsión de personalidad encubierta debajo.

Tanja

Por fuera siempre dicen, y lo repito “Quiero que me ayudes,” Pero realmente , no es eso lo que quieren.
Es parte de su distorsión, así son. Al final, se trata de control.

15

Gisela

Exacto.

Tanja

Para los narcisistas grandiosos, se trata de poder. “Estoy por encima de ti”, Así que, tengo que ser mejor siempre.

Así es el grandioso narcisista, él argumenta con poder. Los narcisistas encubiertos, se trata más de estar en control. Yo controlo el proceso terapéutico aquí. Yo te diré cuándo estamos progresando. Así que se trata de control por ambas partes.

El narcisista grandioso es muy abierto, no pretende , el demanda, quiere todo a su manera y así muestra su poder. Él dice: «Yo te digo lo que hay que hacer y así se hace». El narcisismo encubierto suele actuar como si estuviera dispuesto y a la vez lo sabotea. Así controla todo. Desde sabotear, y el papel de víctima.

Bueno, hay diferencias, pero el control y el poder son importantes para ambos. Solo que se manifiesta de manera diferente.

Gisela

Genial. Es genial cómo lo has explicado ahora.

Yo crecí en una familia así, y puedo identificar estos mismos patrones en mi. Decirle a alguien sinceramente: «Eres la mejor».
Pregunta: “Si alguien crece en un entorno así, y tiene estos mismos patrones, si no tiene la distorsión, ¿puede cambiar su comportamiento?

Tanja

Si has crecido en un entorno así y eso han sido tus ejemplos, es natural tener estos impulso, y comportamientos; la diferencia es si no tiene esta distorsión puedes decir: «Wow , uff que me paso? Ese no soy yo; Y te puedes abrir, y eres abierto a las críticas, y eres capaz de empatizar, y reflexionar .

Gisela

Las personas que tienen duda, si son narcisistas o tienen el trastorno, porque han crecido en un entorno así o tienen actitudes similares en momentos y han actuado así; entiendo ahora , que cuando pueden dialogar ,y reflexionar después de una situación estresante, no son narcisistas, cuando pueden reconocer, que

16

tienen esos mismos impulsos, pero pueden reflexionar sobre ellos, eso no es la distorsión de la personalidad narcisista.

Gisela

Bueno, yo creo que eso es lo más importante.

Tanja

Todos los hermanos que crecen en un entorno familiar así lo pueden tener, ya que han sido expuestos a los mismos comportamientos; y lo han experimentado ,
y algunos adoptan la misma distorsión y otros no. Algunos tienen la capacidad de cuestionarse a sí mismos. Y los narcisos definitivamente no tienen esa capacidad. Siempre tienen razón, y no cometen errores.

¿Por qué? No lo sé, porque en realidad, sobre todo cuando se trata de hermanos, que crecieron en la misma familia, suele ser los hermanos pequeños los que se llevan a veces la peor parte.

La pregunta es, naturalmente, ¿por qué?

Si el hermano mayor o la hermana mayor viven en este entorno durante más tiempo, y estaban expuestos más tiempo a este comportamiento , y ella o él no construyeron una distorsión de personalidad y el otro sí ¿por qué ?

Y eso no lo sé.

La persona que es capaz de indagarse a sí mismo y está dispuesto a reflexionar sobre lo que pasó , se da cuenta que algo no está bien. Cuando algo no está bien, algo no va bien con su jarrón y se da cuenta , que su jarrón es demasiado débil o delgado, y no aguanta nada. Puede decidir reforzar sus paredes, hacer el bien ahora, reparar,cuestionar y dialogar ahora sobre algo que pasó.

Pero las personas narcisistas no tienen la capacidad de mirar, cualquier error lo rechazan con vehemencia.

No miren ahí. No, no lo he vivido así , ni he hecho nada malo.
No, yo no . O sí, he vivido algo malo, pero nunca he hecho nada malo.
Nunca he hecho nada malo. Es decir, mirarse a uno mismo, perdonarse a uno mismo. Decir si , solo soy humano. Sí, he cometido errores. Es tan terrible que ellos lo niegan y no lo pueden ver , ni reconocer, y lo rechazan durante toda su vida. Cuando en realidad, ese sería el comienzo de la liberación y curación de su

17

distorsión. Pero eso no sucede con el narcisismo cuando se vive desde su distorsión.

Gisela

Tengo una otra pregunta: Entonces, si este jarrón frágil, es un jarrón vacío, frágil , no hay una percepción del recipiente , ellos son el Jarrón, y se registra todo que se opone a su jarrón es una amenaza.

¿Es eso cierto, es eso así? ¿Si así es, eso es cierto? Tanja

Sí. Construyeron esa imagen de sí mismos y es su realidad, y lo demás es inexistente. En esta imagen ellos son los más grandes, son los mejores, son los más inteligentes según su realidad que se basa en esta imagen autoconstruida; y la distorsión de la persona narcisista encubierta , es la auto-imagen de la víctima.

Gisela

Exacto.

Tanja

Si se trata de narcisismo encubierto, ellos son la víctima de su vida, y de las circunstancias, y o de algunas personas particulares. Para ellos es su realidad. lo vivven como si realmente fuera real.

El narcisista grandioso lo demuestra a través de sus aparentes logros, mi coche, mi yate, mi dinero. Los narcisistas ocultos sobre sus enfermedades, sobre su historia, que suelen ser dramática, y su actitud es la de un eterno sacrificio . Si le dijeras : Investiga , cuestionate , mirate. Le robarías esa identidad su realidad , ese es su peor miedo; ya que entonces tendrían que evolucionar y sujetarse a mirar sus defectos.

Gisela

Eso los dejará sin nada, ¿por eso se aferran tanto?

18

Tanja

Por supuesto, esto es solo una teoría, y si por eso tienen que distraerse mucho para no mirarse , no pueden estar quietos. No pueden mirarse, ni siquiera permitir un milímetro de responsabilidad. Tan genial como siempre, fingen ser lo que no son. Esta imagen de sí mismos lo construyeron hace tanto tiempo, durante toda su vida, y se lo acaban creyéndose que eso es real, y eso es lo que son.

Sí, realmente lo creen, por eso se muestran tan seguros de sí mismos. Creen ser esa persona maravillosa.

Gisela

Es muy interesante. Me has ayudado mucho para ver eso.

Si alguien viene a mí con un problema en su relación, ¿Hay posibilidad de sanar una relación con alguien que tiene esta distorsión?

¿Cómo apoyar para que alguien que está en una relación así lo pueda identificar? ¿Pues reconocer verdad, Y luego poner un límite?
¿Aprender a poner sus necesidades en primer lugar?

Las personas que atraen este tipo de personas con esta distorsión, suelen poner sus necesidades en segundo lugar. ¿Es así? ¿Cómo puedes ayudar a que se den cuenta de eso ?

Si no tienes información sobre el trastorno de la personalidad narcisista ,
es difícil identificarlo, ellos reconocen todo en los demás, solo NO en ellos mismos. Muchos de ellos son muy inteligentes.

Si, como tu dices «Alguien que es sordo ve muy bien». Bueno, o alguien que no ve, entonces oye muy bien. Probablemente desarrollarán otros talentos increíbles,

que son atractivos y pueden impresionar su entorno. ¿Es cierto?

Tanja

Esa es mi experiencia, si exactamente.
Que si una parte, no funciona otra parte del cerebro, y de los órganos sensoriales se vuelven más astutos y, por lo tanto, pueden desarrollar grandes habilidades. Hay personas ciegas que reconocen los coches por el ruido que hacen, si se trata de un Mercedes o un Audi.
Me parece genial, y todo es solo una teoría. No soy científica.

19

Gisela

No, no, pero lo que dices tiene mucho sentido para mí,

Y sí, para las personas que viven en ese entorno por tanto tiempo es difícil reconocerlo. Son como un pez que está en el agua y dice: «¿Dónde está el agua?».

Tanja

Sí, exactamente. Y alguien que no se da cuenta de eso, estará muy cegado a reconocer que responde a un trastorno narcisista; y las personalidades que tienen la distorsión son tan buenos fingiendo cosas, y tienen un talento para distraer la atención de sí mismos, y su inseguridad, proyectan todo lo suyo sobre otros
y luego son los otros los que tienen la culpa de todo y o el problema.

Sí, así es. Exactamente. Así que estamos, por así decirlo, en la proyección o en la obra de teatro. Somos como ese pez que vive en el agua, que se traga el cebo.

Los narcisistas debajo de su apariencia, lo contrario de lo que aparentan: NO están seguros, son muy inseguros. No se sienten felices, y no tienen la confianza que pretenden tener. No son seguros, son muy inseguros. Solo están actuando y los otros piensan que eso es verdad, los demás están seducidos por su actuación, que los distrae de su inseguridad.

Los demás simplemente aplaudimos su actuación y mientras aplaudimos el espectáculo, y sigamos buscando el error en nosotros, no hay forma de salir de ahí.

Gisela

¿Cómo ayudar a alguien que está en esta situación y aún no se da cuenta? Alguien que sigue siendo seducido y se deja llevar por la actuación. ¿cómo deja de llevarse?

Tanja

Vale.

Hace unos minutos dijiste que el que vive con alguien que tiene esta distorsión, tiene que poner sus necesidades primero. ¿Cómo se puede aprender eso?

En mi experiencia, eso no es lo más importante, ya que todavía no sabe cómo hacerlo, sobrepasa sus capacidades. Para eso es importante ser consciente de uno

20

mismo, y de las propias necesidades, y que es lo que se siente bien o no bien , y para eso se requiere de una sana auto-estima,

Sí , es importante y no es factible al principio.

Bueno, ese es un objetivo demasiado ambicioso, todavía no saben qué es eso. Para las personas que aún están en una relación así , y dudan de sí mismos es muy difícil al principio notarlo, no se dan cuenta; lo mejor es anotar situaciones estresantes y lo que cada quien dijo y como lo dijo, solo para ellos mismos, no para mostrarlo a la pareja o a alguien. Hay que grabar conversaciones. Hacer eso , les ayudará mucho para afirmar su realidad, y para saber qué es lo que quieren, y darse cuenta de lo que está pasando realmente. Escribirlo en detalle es dejar de dudar, normalmente no recordamos las palabras exactas después de un conflicto o una situación estresante.

Gisela

Exacto.

Tanja

Si recuerdas las palabras exactas, entonces piensas : «¿Qué ha dicho o que he dicho ?». ¿Qué he dicho? ¿Qué he respondido? ¿Qué tan grave fue?, y para salir de la duda, es importante grabar y anotar las conversaciones, solo para ti.

Insisto: no se trata de mostrar eso, no se trata de mostrar a las personas, no es para desenmascarar a la persona, tu pareja , tu papá o tu hermana.

Gisela

Ah ok Exacto.

Tanja

Anotarlo, eso se llama hacer una «la lista negra». Es decir, todo lo que vives con esa persona. las conversaciones que tienes anótalos. Esto significa que ya se aclara un poco: ¿de qué se trata y que está pasando? Y pregúntate ¿Cuántas veces más voy a tener que pasar por esto?

Date cuenta lo que realmente es el Gaslighting. Solo anotarlo todo te va proporcionar lo que realmente es el Gaslighting. Así que cuando empiezas a escribir y a grabar, vas a tener un poco más de claridad. No se trata de saber si es alguien tiene o no tiene la distorsión de la personalidad narcisista, sino la única pregunta es: ¿Me siento bien o no bien en esta relación ?

21

Y la mayoría de las veces la respuesta es: No, no me sienta bien en absoluto. Me hace sentir que siempre estoy mal, me siento criticada, estoy sola, todo es mi culpa. El se burla de mis debilidades.

Sí, eso. No hay diálogo.

Sí, ni siquiera hablo de diálogo. La mayoría de las veces es un monólogo o nada. Y ahora queda una sola cosa por hacer:

¡Fijate una fecha para ti! Yo también lo llamé «fecha límite». ¿Hasta cuándo estoy dispuesto a seguir soportando todo esto? Y no lo digo a la persona o a mi pareja. Y luego me digo a mí mismo, por ejemplo, hasta el 1 de septiembre aguantaré, hasta 1 de septiembre y veré si él o ella cambia. En el 99,9 % de los casos no cambian.

Y si ves un cambio, y no sabes qué hacer. Y piensas tal vez si cambia, y nuevamente no sabes qué hacer. Ellos solo pueden cambiar a corto plazo y solo cuando les da miedo que te puedes ir . Es cuando puede ser que empiezan a hacer cosas que te gustan, pero eso no es una transformación real. Manipulan o simulan el cambio para obtener lo que ellos quieren.

Gisela

Sí, exactamente.

Tanja

Para no perder lo que quieren. Para que no pierdan el control sobre ti, y no te vayas. Así que te pones una fecha límite nuevamente y te dices a ti mismo, ¿hasta cuándo exactamente quiero todo eso?

Solo hay que definir una fecha, date tu fecha límite , define una salida para ti. ¿Cuánto tiempo más voy a seguir así?
¿Con esta pareja y en esta dinámica?
Y ahora decide por ti: ¿qué exactamente quiero y cuando lo quiero?

Por ejemplo: Hasta el 1 de Septiembre, y el 1 de septiembre lo miraré. Si el 2 de septiembre no cambia nada, me voy. O si vuelve a mentir una vez más me voy , o si me vuelve a humillar así delante de mis amigos, me voy. Así, cada uno decide por sí mismo cuánto tiempo y qué día exactamente, y el tiempo pasa.....pregúntate ¿necesito seguir viviendo así?

22

Necesitamos este plan de emergencia, definir fechas, para poder actuar porque si no , así va seguir sin movernos. Y es terrible que hay mujeres y hombres que ya no tienen la energía y las fuerzas para moverse , y para separarse. No pueden, están al límite de sus fuerzas. Estas personas necesitan algo tan sólido que puedan ayudarse, necesitan poner este plan de emergencia, y definir fecha.

Si vuelve a gritarme delante de mis amigos, se acabó.Esa es mi fecha límite, mi línea roja..

Y hay que prepararse, no dejarlo todo para mañana, por ejemplo, hacer copias de documentos. Porque precisamente estos documentos pueden desaparecer rápidamente, cuando el narcisista se entera, que quieres irte o las mujeres narcisistas hacen lo mismo.

Por ejemplo, hacer copias de documentos , y abrir una cuenta. Sólo después viene la pregunta: ahora sí «Mis necesidades son lo primero» y la autoestima creció. Te moviste.

Sí, primero como sobrevivo, como salgo del modo no moverme, ¡no puedo más!. No se trata de mis necesidades, sino más bien de cómo salir de solo sobrevivir. «¿Cómo puedo salir de esta relación sin salir destrozado?

Ha estado genial, y creo que ahora queda muy claro qué hacer para salir de una relación con una persona narcisista; anotar todo en la lista negra , y ponerse fecha límite, y anótalo con precisión.

Recuerda que las personas con esta distorsión son expertos para voltearlo todo. Ellos no quieren perder el control y sobre todo no quieren perder ninguna ventaja y cuando se trata de dinero más todavía, es muy importante para ellos, que no pierden ventaja cuando se pone difícil; Por eso hay que hacer copias de las nóminas, sí, y solo para ti mismo. Porque más tarde, en la gran mayoría de los casos, hay discusiones.Y de repente se dice que la mujer no gana nada o que el hombre no tiene nada o viceversa. «No tengo nada que darte, y desaparecen los documentos de identidad y hasta los pasaportes desaparecen. No se encuentran los documentos de nacimiento de los hijos. Así esconde inmediatamente todo lo que te pertenece, y lo que es común, tienes que hacer copias: Certificado de matrimonio, es decir, prepararlo todo. Porque los narcisistas siempre luchan por dos cosas: mantener las ventajas y evitar desventajas.

Gisela

Gracias, eso es lo que quería oír. Exacto.
Es genial cómo lo has explicado, gracias.

23

Ellos no quieren perder sus ventajas. Nada más. Así se puede resumir toda la vida de un narcisista!

Su estrategia es que el jarrón nunca se debe romper.

Tanja

Sí.

Gisela

Sí, y es increíble que cada vez se perciben más personas con esta distorsión, o simplemente yo soy más consciente; Parece que muchas personas padecen este trastorno. ¿Tienes alguna opinión al respecto?

Es curioso, a veces pienso en español, por eso soy un poco lenta en decir lo que quiero decir.

Pero, ¿tienes algún comentario sobre por qué eso es así o hay más personas con esta distorsión ? ¿O somos más conscientes de reconocerlo?

Otra pregunta que tengo para ti es:
¿Qué tipo de personas atraen a estas personas?

Los que atraen a personas con este trastorno, pueden curarse , pero para los narcisistas con trastorno de personalidad es difícil sanarse, porque ellos simplemente no quieren.

Tanja

Exacto.

Gisela

¿Qué piensas tú, hay más narcisistas ahora ?

Tanja

En cuanto al narcisismo, creo que cada vez se aborda más el tema, en los medios de comunicación; se habla más ahora del tema. Y no creo que haya más, el narcisismo siempre ha existido, supongo, desde la antigüedad. Hay escritos que transmiten historias de personas narcisistas, realmente terribles. Y la mayoría de ellos eran personas con poder.

Bueno, y en Grecia, Los narcisos.Creo que siempre han existido. Pero ahora, por suerte, existe la conciencia, y hay muchísima información sobre el tema,pero no creo que haya más ni menos. Espero incluso que sean menos, porque ya no

24

jugamos su juego y estamos dejando de aplaudir a su actuación . Los narcisos solo funcionan en un escenario, necesitan este escenario, pero cuando ya nadie les aplaude, se vuelven locos ellos mismos.

Y algún día tendrán que hacer otra cosa. ¿Tal vez?

Todavía no lo sé. Es decir, no creo que haya cada vez más narcisistas. Ahora mismo es un tema que interesa a más gente. Es una toma de conciencia; y creo que es bueno, cuando ya nadie aplaude, les quitas el aliento o el papel principal en su obra de teatro, ,y luego puede ser que tienen que cambiar, así pienso.

Gisela

Exacto.

Tanja

Los narcisistas, que aparecen en los medios como narcisistas curados; se hacen visibles ahora y aparecen como narcisistas recuperados . Estos también están presentes, y por desgracia parece , son los que han sufrido crisis muy graves.

Es decir, el trastorno narcisista de la personalidad, necesita, por así decirlo, el total y el completo colapso para poder salir de allí.

Sí, no, no lo hacen voluntariamente. No tienen ninguna posibilidad los que ahora están al otro lado;que pueden ayudar a estas personas.No tienen ninguna oportunidad. Ni amenazas de separación, ni palabras, nada pueden hacer para que la persona con la distorsión pueda ver lo que está provocando en su entorno. Tienen que derrumbarse por completo para dar el siguiente paso, y tampoco es una garantía.

Gisela

La otra pregunta: ¿quien atrae a personas con esta distorsión de personalidad ?

Tanja

Lo diré así: el trastorno narcisista de la personalidad necesita una víctima, no un adversario. Necesita a alguien que sea empático. El que mima, el que es cariñoso.

No necesita un adversario. No necesitan a alguien que los reta o los confronta. No necesitan personas que digan la verdad, o que se pongan en contra de ellos.

Cuando las personas comienzan a rebelarse ,y empiezan a confiar más y más en su propia percepción. Personas con la distorsión del narcisista no quieren eso, eso no les gusta para nada. Estas personas, serán expulsadas inmediatamente de su entorno, o se volverá un conflicto sin fin.

25

Gisela

Exacto, exacto.

Porque eso es una amenaza directa a su autoimagen que no se basa en nada sólido, sino en una idea que han creado ellos mismos. Ellos creen que solo son su jarrón.

Las personas que el narcisismo atrae,la mayoría de las personas son por su naturaleza, muy simpáticas y cariñosas y complacientes, son personas que son ciegas a identificar los comportamientos de los narcisistas. No rechazamos a las personas con esta distorsión , porque les es familiar este comportamiento desde su infancia, y creen que es normal.

Una persona sana se da cuenta inmediatamente cuando algo no se siente bien y están siendo alertados inmediatamente. Para la persona con una historia de narcisismos en su sistema familiar ,No le es fácil reconocer la sensación cuando «algo no está bien». Sus sentimientos los engañan , no están siendo alertados, y no lo identifican.

Más tarde sí, más tarde empiezan a sonar todas las alarmas,pero entonces ya están involucrados y es más difícil salir, o hacer algo. No confían y dudan : «¿Qué ha pasado realmente?».

Gisela

Sí, eso es el gaslighting? Sí.

Es decir, son peces en el agua. A mi, debido a la distancia, me separé hace 18 años, y vivo sola. En este periodo de tiempo viviendo sola, pude darme cuenta con la distancia de cosas que no estaban bien. Y que no soy la culpable o la culpable del comportamiento del otro. Ha sido la distancia que me permitió darme cuenta, estando adentro no lo veía , estaba el pez en el agua.

Tanja

Mientras estamos dentro, no se puede ver , sólo empezamos a ver desde cierta distancia.

26

Gisela

Sí, exactamente. Entonces, ¿por qué atraemos a personas con las mismas características una y otra vez?

Tanja

Respondiendo a tu pregunta: ¿por qué atraemos lo mismo una y otra vez ? ¿Por qué volvemos a atraer a las mismas personas?

Hay personas que tienen cinco o siete relaciones narcisistas; uno tras otro, a veces son amigos, o el vecino y el jefe. Uno se pregunta: «¿Qué estoy haciendo mal para que esto ocurra?».

Pero mira, si hablo alemán y vuelo a un país en el que no conozco a nadie, ni hablo el idioma , por ejemplo viajó a Brasil, y no entiendo nada; para poner un ejemplo, y entonces escucho a alguien hablar alemán, imaginate estoy en un país extranjero y no conozco a nadie, todos hablan un idioma que yo no hablo; yo ni ingles hablo; y de repente escucho alguien hablando en alemán, entre mil conversaciones lo identificó, y inmediatamente quiero ir allí, me jala ...es familiar. Y lo mismo ocurre cuando alguien vivió el trastorno narcisista en su infancia. No nos damos cuenta, la memoria , lo familiar , lo conocido atrae . Lo conocemos desde la infancia, atrae , y iré a ver a esa persona que habla alemana en Brasil,

Yo no hablo ningún idioma, también habló muy mal inglés. Solo pensar en tener que aprender una nuevo idioma es agotador para mí, y sería algo nuevo. Y yo todo lo quiero rápido sin esfuerzo. Así que mejor voy a conversar con esta persona que habla alemán en Brasil, ya que no requiere de tiempo ni esfuerzo , es más fácil ir por lo conocido. Y por eso nos topamos con los narcisos, es decir, con aquello que conocemos .

Gisela

Un ejemplo maravilloso.

Tanja

Porque es fácil y rápido, no requiere esfuerzo : «El alemán ya lo sé». Entonces, parece que todo está bien, es cómodo, Y abrirse a que “ hay más idiomas no solo alemán, hay inglés y hay español” y puedo aprenderlos.

“ Oh, y eso es un esfuerzo , puede provocar resistencia a un cambio a algo nuevo” Para aprender algo nuevo, hay que decidir ya no seguir más en lo mismo. Por ejemplo, si decido que ahora voy a vivir en el país XY; y ahora voy a aprender algo nuevo, ya no voy a seguir en lo mismo, ahora decido aprender el idioma del país. Es más esfuerzo , y puede producir resistencia,y ser agotador; y si es una elección.

27

Y lo mismo es para salir de una relación tóxica, es todavía más difícil que aprender un nuevo idioma. Y si , es necesario, si no quiere seguir repitiendo.

Lo fácil es volver a lo conocido. Quizá no es o era lo mejor, pero era más facil. Nuestro cerebro, por inercia, busca lo conocido .

Gisela

El ejemplo con el idioma es genial.
Ahora nos queda poco tiempo, Tanja. Muchas gracias por la entrevista.

Para niños que crecen en un entorno familiar así y repiten lo mismo una y otra vez y atraen relaciones así. ¿Qué les sugieres ?

Tanja

. Los que están en una relación así y o atraen estas mismas relaciones una y otra vez,

Preguntense ¿qué me hace sentir bien y qué es lo que no me hace sentir bien? Y si se trata de un niño que crece en un entorno así, es difícil. Están acostumbrados a dar o demandar aplausos una y otra vez, la distorsión espera los aplausos, se exigen o se les exige tener que hacer algo que los hace especiales. Estas personas tienen que mostrar que algo las hace especiales. Puede ser una información, un contacto , algo que ofrecen qué creen que ellos les proporcionan algo especial, y así seguir aplaudiendo; manipulan con información, vivir en su entorno es muy fácil dejarse manipular.

Gisela

¿Qué necesitas hacer?

Tanja

¡RESISTIRLO !
Preguntarte: “ que me hace sentir libre y bien o que no me hace sentir libre y bien”. Gisela

Práctica “Resistir lo familiar” y si aceptar, el esfuerzo de aprender cosas nuevas requiere de tiempo. Hacer más de lo mismo no me hace sentir bien y ahora, según tu experiencia, años trabajando en este tema, ¿Qué más le sigue, qué más hay que hacer ?

28

Tanja

Bueno, solo se necesita, reconocer lo que hiciste hasta ahora no ha sido suficiente, no ha cambiado la dinámica. Hay dos cosas importantes; distancia e información. Deja de ser el pez. El pez piensa que es el agua, no se da cuenta de lo que realmente está pasando. No se reconoce en lo que él es, piensa que es el entorno, se cree que es el entorno.

Bueno, puedes llevarlo a otro estanque. Es decir, y si depende de la edad, por supuesto, un niño de diez años no puede mudarse a otro lugar. Pero para los hijos adultos que han crecido en este tipo de sistemas narcisistas, si pueden aprender algo nuevo y conocerse a través de la distancia.

Gisela

Si , Distancia. En la medida de lo posible, reunirse lo menos posible con la familia

y mantener la distancia, Puede ser que empiezan a notar que algo no va bien. Y con la distancia a este sistema familiar , estarán mejor y más bien. Y cuando regresan y se acercan se vuelven a sentir igual de mal como siempre. Y cuanto más larga sea la conversación con la persona narcisista, o la convivencia con la familia o la persona narcisista, igual de larga será después el sentirse fatal. Es decir,: distancia, y información. Leer sobre el narcisismo, ver vídeos, hablar con otras personas, Al principio, no se necesita nada más. Distancia e información.

Gisela

Genial .

Esa es exactamente mi experiencia también. Distancia e información, Y reconocer qué me hace sentir bien y qué no me hace sentir bien. Eso viene solo.

Eso viene solo, claro. ¿Tienes algo más?

Sé que nos quedan unos diez minutos. Me ha ayudado mucho reconocer en nuestra conversación ahora la diferencia entre la distorsión del oculto narcisista y el narcisista grandioso. Lo has dicho muy claro. El oculto es una víctima y al principio todo es tan lindo y tan bonito y después bum, bum, bum, bum.

El oculto es mucho más difícil de detectar. ¿Y cuál es el trastorno de personalidad que atrae eso ?

¿Hay también un trastorno de la personalidad para los que atraen estas distorsiones?

29

Tanja

No es necesariamente. No, no es necesario. Hay personas que han crecido felices, han desarrollado empatía, son personas maravillosas, pero se topan con una persona narcisista, que los envenena, por así decirlo, gota a gota.

Los narcisistas no vienen tan directo , no entran en la casa nada más porque sí , no cómo lo hacemos nosotros. Ellos lo hacen de manera tan elegante y calculada, identifican y trabajan a las víctimas, de manera sistemática y calculada.. Y en cantidades muy, muy pequeñas.

Esto significa que la persona narcisista, cuando se da cuenta que se trata de personas sanas, que son muy empáticas, nunca irían demasiado lejos o intensos; Y es por eso, que puede llevar años, hasta que realmente te das cuenta que está siendo envenenada poco a poco.

Eso es un punto importante que hay que tener bien claro. Las personas que atraen a personas con esta distorsión, no necesariamente tuvieron una infancia difícil. Muchos de las Personas narcisistas tienen una inteligencia sobre promedio , y un coeficiente intelectual alto. Son tan inteligentes, tan listos, tan precisos, modestos y también exitosos. Nunca piensas que podría haber algo raro ahí al principio; Y algunos pueden cambiar solo después de que nacen sus hijos por ejemplo; puede ser que cuando llega el primer hijo, la mujer o el hombre cambian de repente.El hombre, porque desde el punto de vista de la persona narcisista, puede ser que el Niño/a es como un hermanito. Ahora ya no es el niñito más importante para su mujer o para su marido. Esto significa que pueden pasar varios años hasta que se muestra su verdadero rostro, en su forma más obvio.

Hasta entonces, hasta este momento es un veneno que entra en gotas, y pensamos que es normal, ya que te habrás acostumbrado. Por eso, no, no siempre tiene por qué ser porque tu o los que están afectados sufren un trastorno.Y muchos, muchos están en esta relaciones así , como ya he dicho,porque lo conocen desde la infancia. No reconocen las primeras señales, cuando ya todo dice : «¡Corre!». Corre, hombre. Corre , mujer.

Así ellos no pueden decir «No permito que me trates así ». Porque así están acostumbrados ; y no lo reconocen

Gisela

Sí, dicen tal vez ¿Qué? Empiezan a justificarlos, y explicar : Dicen seguro no lo quería decir así ».

Exacto. y si , él o ella ¡quería decirlo así ! Sí, exactamente. y si él lo dijo así.

30

Si luego dicen a los demás : “No es tan grave”, Y es importante decir que si “es tan grave”.

A mí me ayuda dar la vuelta, la vuelta a lo que pienso. No quería decirlo así - si quería decirlo así. No es tan grave - si es tan grave

Dejar de tener contacto, eso es importante , el no contacto. Cuando hayas ganado distancia y tienes más información, y conexión contigo mismo, estás más claro, y vas a saber lo que te hace sentir bien, y lo que no te hace bien, llega el momento cuando estás lista/o para aprender algo nuevo. Entonces si quieres aprender un nuevo idioma.

Gisela

¡Si genial ! Y qué otro consejo hay, para dejar de envenenarse, y poco a poco desintoxicarse.

Tanja

Percepción. Percepción. Eso es lo que más sufre y lo que dejamos de tener,una clara percepción de lo que está pasando. La percepción ya no es nuestra, y la que era nuestra , está prácticamente destruida. El gaslighting provoca una duda permanente sobre: el sano juicio , ¿ Saber que es bueno y que es malo?

Esto significa que la duda impide decidir. Literalmente, a veces no podemos ni decidir entre huevos y pan, café o té. Llega un momento cuando las tareas cotidianas nos sobrepasan. Es decir, lo primero que hay que hacer cuando uno sale de una relación así , después que la separación se llevó a cabo:

Iniciar con pequeños primeros pasos, conocerse y preguntarse qué me hace sentirme bien y que no. Conocer lo que no sabemos de nosotros. Descubrir ; ¿ que me hace sentir bien, y que no me hace sentir bien ?

Gisela

Exacto. Ni idea. Hemos aprendido a analizar todo en nuestra cabeza y todo lo dudamos, dudamos de nuestra propia percepción. Hemos perdido el sentido de lo que es bueno para nosotros . no sentimos lo que es bueno o no para nosotros. Ahora es momento de conocerse de nuevo , y es poco a poco.

Tanja

Investigar : ¿Qué me gusta? ¿Qué es lo que no me gusta? Eso se aprende con la práctica.

31

La verdad, si no puedes decidir entre el café y el té, Y cosas pequeñas te producen un gran estrés, entonces prueba ambos.

No sé si me gusta tocar la guitarra. Lo probaré y ya veré. Bueno, son pasos realmente muy pequeños que nos permiten conocernos y es un proceso y tarda. Hay muchas lágrimas, mucha desesperación y también muchas preguntas que aparecen. Queremos asegurarnos si tomamos una decisión correcta o no, y eso produce muchas dudas entonces, podemos preguntar a una amiga:

“Oye, ¿te parece si yo hago eso o .....?”

¿ Tu como lo has hecho, y a ti te funcionó?

Gisela

Bien si está bien. Para empezar está bien buscar ayuda y consejos, puede ser difícil, y tal vez no es fácil. Es trabajo constante, aprender a ser uno mismo.

Y es maravilloso, y si es trabajo...
¿Crees que es posible, el no contacto con tu pareja con quien tienes niños,

¿Aunque es difícil crees que es posible cumplir “ el no contacto”?

¿ Cómo puedes crear la distancia para ver con más claridad , mientras vives con alguien que tiene este trastorno?

Si eres madre de niños que tienen un padre/madre con este trastorno, ¿y te separaste , puedes relacionarte poco a poco sin que te afecte? ¿O simplemente es imposible relacionarse con una persona así aunque hayas aprendido una nuevo idioma y ¿Ya tienes distancia y ya conoces la distorsión?

Tanja

La pregunta es:

si ok, lo tienes más claro, tienes distancia, tienes la información, te das cuenta de ello, Aprendiste o estas aprendiendo la nuevo idioma, y sigues siendo madre/ padre,

o tienes un padre / madre y o amigo o algún miembro de la familia tiene el trastorno, ¿Qué haces? ¿Si se trata de niños que tienen padres así?

Digamos niños que ya son adultos , y ya aprendieron a través de la distancia y tienen la información sobre lo que es la distorsión. ¿Es posible que sigan en contacto con sus padres, o una pareja con quien tienen hijos en común ?

32

Tanja

Bueno , yo soy muy radical en eso, Hay una diferencia si una persona adulta que sigue en contacto con el narcisista , el adulto tiene menos necesidad de amor y de recibir cuidados de contención. El adulto tiene más acceso para contenerse a sí mismo. Si una persona adulta sale de una relación así , aún puede aprender a mirar a esa persona con más distancia ahora. Incluso puede ver la situación como si fuera una película en el cine, Y permitir la situation sin involucrarse.

Entonces yo digo : «Coma tus palomitas y observa cómo está persona es ». Puede ver que las demandas, y exigencias de esta persona son las de un niño pequeño.

Pero para las personas que han vivido experiencias muy intensas en la infancia con esta distorsión , les aconsejo alejarse, no tener ningún tipo de contacto, Y no tener ningún tipo de esperanza. Sí, dentro de diez años podremos hablar, y tal vez estas personas se normalizan y fortalecen su propia percepción de su propia verdad.

Soy tan radical que digo que es como la adicción al alcohol. Sí, alguien es alcohólico aunque pasen 20 años sigue siendo alcohólico . No puede volver a beber alcohol, Y para las personas que han tenido una experiencia tan terrible en la infancia con esta distorsión; Según mi opinión, nunca será posible tener un contacto normal. La persona que sufre esta distorsión y la persona en relación con esta persona, siempre se verá arrastrado por esa dinámica. La persona con la distorsión siempre sabrá dónde están los puntos de él o ella que puede presionar para manipular, controlar, descalificar y distorsionar . Y todo seguirá así de igual de mal después de 20 años, y te darás cuenta de que esa persona,no ha cambiado nada, en absoluto. Y vuelves a estar en la misma situación estresante, en la misma depresión, confusión, sensación de culpa etc....

y te preguntarás por milésima vez: «¿Qué ha dicho?». ¿Qué respondí? ¿Realmente fue así? ¿Sí o No ?

Esa es simplemente mi experiencia. Personas que han vivido tantas experiencias en su hogar, con esta distorsión de la personalidad narcisista y sus diferentes combinaciones, nunca serás feliz con ellos o sintiéndote normal. No vas a saber manejar la relación de forma positiva, no nunca. Así , que siempre estarás predestinado a volver a caer en lo mismo, en este torbellino de dudas, pensamientos confusos, culpa y todo lo demás.

Gisela

Es genial cómo lo dices.

33

Tanja

Y eso es así , así es, aunque solo desde mi punto de vista personal, así es. Reconocerlo realmente y no caer en la misma trampa es muy difícil.

Gisela

Bueno. Si pues te enfrentas a este destino, tener en tu familia a alguien que es esquizofrénico o tiene algún tipo de trastorno mental, es decir, o una deficiencia física , es difícil y aceptarlo, no es fácil.

Tanja

La tarea es aceptar, no negar, y así poder sanar, por así decirlo. Dejar ir la esperanza, y aceptar. La esperanza: piensa si pasan cinco años, ojala que vamos a poder dialogar normal, normal, es decir poder relacionarnos bien, como dos adultos, Pero lo que tu consideras normal no lo es para la distorsión de la personalidad narcisista. Ahí no hay un adulto. A ti te interesa la igualdad, eso es normal, la persona narcisista no busca eso. La persona con la distorsión Narcisista , siempre debe mirar de arriba hacia abajo. Es decir, un segundo sí y luego tienen que volver a devaluar eso es lo que hacen, así funcionan .

Abandona la esperanza, ya sea con un familiar o con tu pareja y o con quien tuviste tus hijos, Renuncia a esta esperanza, ni pensar, ni pienses que eso cambiará en algún momento, no simplemente no. Acepta y Observa para no volver a caer en esa esperanza sin sentido.

Gisela

Sé que estamos llegando al final, dijiste que los narcisistas grandiosos se reconocen más fáciles .

Tanja

Si se ve enseguida.

Pero en el caso del narcisismo encubierto, es mucho más difícil de detectar. En mi opinión, es mucho más difícil. Ahora, tras hablar contigo, espero que también las personas que nos escuchen les es mas claro, la diferencia de la distorsión narcisista encubierto , se identifican con su rol de la víctima; mostrándose por fuera muy cariñoso y modesto. Para la distorsión de ambos ; es muy importante que la fachada esté siempre perfecta.

34

Los narcisistas grandiosos están muy interesados que por fuera se ven super bien, ellos viven desde su imagen, es su alimento. ¿Cómo me perciben desde fuera?

Muchos de ellos pueden ser buenos hombres de negocios, muy exitosos, Mujeres de negocios, o tener algún tipo de título importante, todo eso , es muy importante para ellos. De esta imagen exterior viven, se definen a través de los demás, y jamás lo pueden reconocer, lo contrario, algunos pretenden que los demás no les importan. Impresionan con títulos y cosas de valor para ellos.

Los narcisistas encubiertos, se definen a través de su papel de víctimas.

Sí, como madre, me he sacrificado. Eso es lo que los define. O «Yo como cónyuge de una esposa enferma». Así se definen a sí mismos a través de esta renuncia, por alguien más, manipulan a través del sufrimiento. Eso es lo que quieren que los demás reconocen.

Oh, tú eres tan desinteresado y bueno . Te preocupas día y noche por mi . Eso es lo que quieren transmitir al exterior. O sobre una historia trágica , tal vez.

Sí, bueno, la mayoría tienen historias trágicas.

Sí, pero en su caso, Su historia es la peor y la más dura de todas.

Gisela

Exacto.

Si , su historia es la peor historia, sí. Muy Importante: para los narcisos ocultos, estar cerca de ellos produce una sensación de culpa constante. Parece que es una preocupación constante sentirse responsable, por el bienestar de ellos. .¿Qué he dicho? ¿Qué efecto tiene lo que dije sobre la persona narcisista encubierta ?

Tanja

Así , si te sientes así, preocupándote por lo que haces o dices, estás tratando con una persona con narcisismo encubierto. Por ejemplo: le cuentas algo ;

Sí, imagínate; He caminado 2000 kilómetros. La persona narcisista, que es narcisista encubierta diría y porque no me llevaste, .en tono de reclamo, Y el narcisista grandioso dirá: 2000 kilómetros, eso es nada el vecino XY ha caminado 4000 kilómetros O lo hago mejor en mi coche, y en dos días. Bueno se descalifica enseguida cualquier logro o éxito . La persona narcisista encubierta dirá más bien: ¿ Dos mil kilómetros? ¿Y ni siquiera me has preguntado si quiero ir contigo?

«Sí, sí. ¿Sí?

35

Y entonces tú dices: «Sí, pero a ti no te gusta ir caminando ». Sí, pero : ¿Me podrías haberlo preguntado?

Siempre es así, Y tú te vas a sentir con remordimientos. La próxima vez te acordarás que la persona se sintió ofendida, y ahora si la preguntas , y le dices, :

«¿Oye, XY, me voy a caminar otra ruta de 2000 kilómetros, quieres venir?” y la persona va a decir, ¿Qué? ¿Yo? Ya sabes que tengo los pies destrozados.

Y otra vez te sientes mal, frustrado, culpable y enojado porque has vuelto a cometer un error. Es decir, hagas lo que hagas, siempre estará mal , y sientes culpa y coraje.

Estás constantemente pensando ¿Qué hice mal ahora? ¿ No quieres decepcionar ? ¿Qué puedo decir? ¿Qué no puedo decir? Y, en realidad, no estás mal, nunca has estado mal, solo te estás relacionando con una persona que tiene una distorsión de personalidad y eso es importante saberlo.

Gisela

Sí, genial.

Tanja

Si tienes la sensación que lo que él o ella siente y crees que es, por algo que tu hiciste, eso no es así, no, no eres la causa de lo que él o ella siente.

Sí, exactamente. Mientras sigues el juego y te dejas manipular, sientes culpa y enojo y crees que eres la causa.

Sí, no la preguntas se resiente y si la preguntas también, es su distorsión hablando. Si le preguntas: «¿Quieres venir?». Se ofende porque no has tenido en cuenta sus enfermedades; Y si no la preguntas se resiente porque no la preguntaste, Y se ofende , y dice que clase de persona eres, porque me ocultas lo que haces. Así que, da igual lo que hagas. Siempre tienes remordimientos, y enojos; y estás constantemente pensando en ella, esta persona ocupa un espacio en tu mente.

Gisela

Si, esa persona ocupa un espacio en tu mente aunque no quisieras.

Increíble. Tanja, en cada conversación contigo , recibo información realmente fantástica. Muchas gracias por eso.

Espero que, como tú dices, este trastorno vaya desapareciendo poco a poco. Me ha gustado mucho lo que dices, esperemos que cada vez haya menos,

36

personas con esta distorsión.
Y más personas tienen la información necesaria, para que ellos reciban menos aplausos.

Así, puede tal vez nacer una nueva forma de ser para ambos, aun separados y de lejos. Por eso queríamos compartirles este diálogo hoy,

Gracias Tanja por transmitirnos esta información. Siento que es muy importante para las personas que trabajamos con personas: Identificar y reconocer la distorsión y ofrece pasos que seguir para aliviar el dolor.

Distanciarse de la situación o persona , no contacto; eso seguramente es bueno, para las personas involucradas, así puede ser que se abran nuevas posibilidades para todos.

Deja ir la esperanza, y aceptar que no hay ninguna posibilidad que la persona cambie. Solo cuando uno mismo cambia, eso afecta a todos. ¿Es eso cierto ?

Tanja

Exactamente. Bueno, nosotros, todos somos modelos a seguir. Somos modelos para nuestros hijos, somos modelos para nuestros amigos ... Quizás hermanos, que tal vez , sí se encuentren en una relación así, somos un ejemplo, una inspiración a seguir para ellos.

Es decir, si logramos salir de una relación así y encontramos el camino de vuelta

nosotros mismos, somos un buen ejemplo a seguir. Eso sí ayuda a los demás, A través de un sí al cambio , si a lo nuevo, nuestro entorno se ve beneficiado,

En lo que respecta a los niños, si seguimos igual , y permitimos un maltrato,

Les transmitiremos a los niños que hagan exactamente lo mismo. Comunicar : «Conmigo no se puede hacer eso ». Si lo logramos , eso es lo que enseñamos a los niños. Siempre hay que dar el primer paso con nuestro ejemplo, no me someto a algo, que no se siente bien para mi, y entonces si mi amiga o mis hijos me ven logrando eso, cuando ellos se encuentran en una situación similar....

...entonces será más probable que ellos abandonen una situación así, porque saben que yo pude, y ellos también van a poder . Actuar , en lugar de hablar , Y entonces soy útil porque he superado ese miedo a ser yo, y ser libre.

Soy útil para los demás, que quizás alguien no está en una relación con una persona con trastorno narcisista , pero han vivido algo parecido, quizás tengan parejas que son adictas a las drogas o al alcohol.

37

Gisela

Eso también es un drama.

Si , un drama.

Pero cuando los demás ven: «Oye, Tanja también lo ha vivido y ha logrado salir, entonces, yo también puedo intentarlo, así ya seré un ejemplo a seguir.

Entonces se trata de cambiar nuestra energía en nuestro entorno, Y entonces ya mereció la pena soportar y enfrentar estas resistencias al cambio , y el esfuerzo de aprender un nuevo idioma y enfrentar nuestros peores miedos.

Gisela

Exacto.

Tanja

Es decir, el valor, el valor de aprender cosas nuevas. Ni siquiera es valentía. Es supervivencia, no depende del valor sino de la necesidad de sobrevivir, y ya no poder más.

Exacto.

Yo diría que es una lucha para sobrevivir, Y por eso es importante preguntarse

¿Cuánto tiempo más estoy dispuesto/a permitir maltratos ? Solo una vez más y luego me voy.

Porque el valor es algo a lo que se puede esperar mucho tiempo. Pero cuando me digo bueno, solo una vez más que pase eso; y me voy, es el valor en acción . Eso no es valentía, es actuar en una situación ya insoportable, es vivir solo para no morir, eso es sobrevivir ,no es vivir. Moverse con las últimas fuerzas, herido, mordido, pero fuera, fuera, fuera.

Gisela

Exacto, exacto, exacto.

Tanja

Quizás sea valentía, no lo sé. En cualquier caso, es probable que los demás lo vean como valentía. No, no es seguir ese impulso y seguir el impulso de ser libre. Libre para vivir la vida,

38

Gisela

Exactamente. Quiero vivir , y dejar de estar enjaulado. Actuar. Exacto, exacto.

Por eso se necesita un impulso para salir. El enojo es importante, necesario para moverse y para enfrentarte a lo que resistes y lo que más temes.

Exacto, la ira es importante. Eso es importante para que las cosas cambien. Exacto. De acuerdo. Muchas gracias, Tanja.

Gracias.

Gisela

Tanja, vamos a publicar todos tus datos.

Gisela

Tanja Erdmann.¿Cómo se te puede encontrar en YouTube?

Tanja

Mi canal se llama Antitoxic. Antitóxico.

Gisela

Antitóxico, vale. Exacto.

Desintoxicarse.
Es actuar y ponerse fecha límite. Tienes razón. es actuar sin más. Tanja

Exacto.

Así fija una fecha límite. Es decir, ¿hasta cuánto más quiero seguir así? Es algo que solo se hace con uno mismo, y no se lo digas a tu pareja. Sí, te pones la fecha límite para ti, y te dices una solo vez más. Y luego puedes anotar esos puntos para definir, y es ahora tu decisión solo tu. Y, en la mayoría de los casos, ocurren todo junto a la fecha límite le sigue la acción.

39

Gisela

Exacto. Muchas, muchas gracias por tu maravilloso trabajo, fue maravilloso hablar contigo. Aquí termina nuestra plática, y gracias de nuevo, espero que todos tengamos ahora más información.

Distancia y reconocer cosas que quizá, cuando somos peces en el agua no veíamos ahora si lo vemos.

Tanja

Sí, gracias. Gracias por darme la oportunidad de hablar aquí en este espacio, para compartir esta información.

Gisela

Sí, voy a subtitular la plática y poner todos tus datos .

Tanja

Si. Gracias por la invitación. Ahora voy a terminar la grabación.

● Un anexo escrito de Gisela después de la plática

(TPN *Trastorno de la Personalidad Narcisista
TPNO *Trastorno de la Personalidad Narcisista oculto )

*Jarrón

Persona- lo que piensan que son-la forma- el nombre - illusion

* Recipiente

Esencia - lo no creado-la no forma - lo real - amor incondicional

Personas con TPN no tienen conexión con su recipiente a pesar de nunca dejar de ser el recipiente, son desconectados, desconectados de su esencia, viven apanicados, y evaden sus miedos con una auto-imagen construida perfecta que la defienden a muerte. Piensan que es lo único que son . Su jarrón, su personalidad frágil y aparentemente no desarrollado lo cubren con un jarrón encima del jarrón, con un super ego, que en apariencia muestra una persona perfecta, grandiosa o humilde (*la versión NTPO se muestra humilde siendo la víctima) , que por dentro las dos versiones son frágil, sin substancia, efímero e irreal. Vivir desde estas construcciones,

40

que a la primera vista no parece ser de alguien que vive angustiado y sufriendo, TPN si sufren, es doloroso vivir atado a esta aparente y única realidad, separados de lo que son en verdad. Vivir desde lo que piensan; necesitan una víctima, un aparente enemigo para descargar su pesar, ya que en ellos no hay madurez para autorregularse. Usan a los demás para liberarse de sus angustias, ansiedades y miedos casi intolerables . Viven manipulando, aparentando ser perfectos, especiales y poderosos para no tener que enfrentar su agonía inimaginablemente dolorosa y horrible que viven por dentro. Eso no justifica su comportamiento cruel, calculador, controlador y autoritario ; esa es solo mi forma de percibirlos, y no dejan de ser un misterio, como todo lo es; un misterio que no puede entenderse, ni explicarse. Atrapados en su construcción niegan sus miedos, sus culpas, sus vergüenzas y lo proyectan sobre su aparente enemigo, y víctima. No pueden mirar, ni jamás enfrentar lo que sus palabras y acciones provocan; y defienden a muerte su imagen autoconstruida. Sus puntos de vista son la ley , y solo hay un punto de vista, el punto de vista de ellos, una sola realidad, y es la de ellos .

Entender eso, es liberarnos de la esperanza que estas

personas van a cambiar, ellos no van a cambiar. Solo

hay dos opciones: aceptar que ellos no van a

cambiar; o no aceptarlo. *Y más allá de aceptar o no aceptar solo

hay UNO. Una Familia Humana-Amor Incondicional. Todo es como es; y nada nunca pudo haber sido diferente de lo que es.

41